別れ。

先日、知り合いが入院し、年を越せるか難しい、とのことで急遽お見舞にいってきました。

奇しくも、自分の元職場に入院中とのことで、複雑な気持ちで向かいました。

　

その方は母親の職場の元上司でした。

今から2年前に自分がまだ前職にいる頃にたまたま検査入院して来まして、

僕が話したのはそこが初めてでした。

それからフェースブックでお友達になり、何度かご飯とかお家にも遊びに行かせていただきました。

自分はわけあって母親とは絶縁状態なのですが、

それでも母親と自分を本当に大切にしてくださる方です。

今住んでいるところから、高速道路使って車で3時間くらいでしょうか。

病棟に着いてナースステーションで名前を言い（流石に自分を知っている人ではありませんでした）、

するとちょうど清拭しているから待っててほしいと言われ、デイルームに案内されて旦那さんと再開しました。

旦那さんから11月あたりからの経過について聞いていると、清拭が終わったからどうぞと呼ばれました。

病室に入って、気持ちは落ち着いていたのですが、大変な状況なんだなというのがひと目でわかりました。

曲がりなりにも緩和ケアチームとして活動していた時期もあったので、外見や点滴の内容からも、病状の進行はすぐにわかりました。

でも、当たり前なのですが、うまく言えないけれど仕事の時とは全然違う感覚でした。

話しかけたら、僕だとわかってくれているようでした。

第一声は「（みっくの）おかあさんは？」でした。

母親が午前中に面会に来たことは聞いていましたが、

その方は、朦朧とする中でも、僕と母親が仲直りしたのかを気にかけてくださいました。

両手を伸ばしてハグを求められ、応じました。

ギュッと力強さがありました。

それから、同伴者や他の面会の方も次々にお話をし。

僕も去る時間となったので、別れの挨拶をしました。

いろいろと言いたいことはあったのですが、なんというか感情的な部分がうまく表現できませんでした。

「ありがとうね、また会いましょうね。ちょっと休みましょう」

と挨拶をしました。

旦那さんも「遠いとこから会いに来てくれてありがとう。1週間が長く感じるね」などなど、少しお話をして部屋を後にしました。

帰りの車でいろいろなことが頭の中をぐるぐる回っていました。

もっとうまい言葉をかけられたのではないか、旦那さんへの言葉をもっとかけられたんじゃないか、母親へ向き合うべきなのか、自分があの人の立場だったらどうしてほしかったのだろうか。

ただ、いろいろ考えたのですが、そんな理想的なことは自分の中では決められず。

現実の前に無力だなと思いました。

次の日、亡くなられたという連絡を受けました。

会って、感謝の気持ちを伝えられたのは良かったのですが、

もう会えないのかと思うと、ただただ悲しくつらい気持ちになりました。

けれど、泣いていると「そんなん泣かんといてや？」と言われそうな気がして、

前を向いて歩いていかなければなと思います。